тест.

Ваш результат: 20лет

Вы молоды и активны! Постарайтесь сохранить свою психику в таком же состоянии на протяжении всей жизни.





Ооо,меня овзрослили.хи!

---

результат теста

Кто бы мог подумать! А вы оказывается - Лесной эльф

Дитя леса, мастер стрельбы из лука, жизнь в гармонии то что вам нужно.



Ну надо же!!!Меня удивили



http://aeterna.ru/testrun.php )))

---

некоторые мечты неосуществимы. а для того что бы исполнились другие надо стараться. причём какие осушествимы, а какие нет - решаем только мы сами.

---

Удивительно, как быстро интерес сменяется разочарованием, любовь - яростью, смех - плачем. Человек из-за всего этого похож на какую-то истерическую машину. Самое обидное, что есть и противоположности - т.е. люди вообще без чувств. Это тоже плохо, если посудить. А что делать...Блин, несу щас какую-то чушь. так хочется написать о том, что наболело, а не могу. Никак. то ли сил нет, то ли что ещё...

---

Ура!наконец, скачала всё, что нужно. Оказалось всё так просто, что я даже сама не поняяла, как это сделала).

---

Хе..Вот почему человек не придумает создать такую машину, которая бы делала нескончаемыми вкусные вещи... Только рот раскроешь, как бац - уже и нету ничего в руке..Волшебники отдыхают, блин

@музыка: Ария

---

Мдя.. Аниме рисовать мне только учится и учится. Лица неплохо плучаются, а вот туловища... Привыкла я рисоват ьобычных людей, без антуража...надо отучатся.

---

Эх, люблю я душ, очень люблюЕдинственное место, где радуешься одиночеству и собственным мыслям

---

Уже меньше времени осталось. Эх, как же долго эти пособия по аниме копируются... Всё, пошла слушать музыку, а то надоело..



http://www.drawmanga.ru !!!

---

Ура!Ещё 12 часов свободы... а потомо пять терпеть... но пока идут эти часы...я счастлива!!

---

Почему так сложно внять хорошему совету? Ведь понятно же, что человек добра желает..А всё равно..

---

Иногда хочется кричать, а иногда плакать. Проще рассмеятся в голос. Может, это и есть -умение скрывать свои эмоции.

---

Я никогда всеръёз не думала о смерти. Совсем. конечно, мне снилось, что я покидаю этот мир. Да я думала о суециде. Но умирать мне не хотелось. что бы я там ни говорила.Да, есть люди, присутсвие которых нежелательно, но ведь это не причина, что бы неанвидеть данную Богом жизнь!И я люблю эту жизнь..Просто люблю.

---

По просьбе копирую эти строчки в свой дневник... Без комментариев...



"Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.



Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня. 2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я? А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть. Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться

-------------------------------------------------- 2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу нет силы даже .

-------------------------------------------------- 2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

-----------------------------------------------

2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка! Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю! Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь! Меня захарил компьютер. Зачем он мне? Зачем? И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок» Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

--------------------------------------------------

2003-05-16 21:39:14 >> редставление о смерти Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни. Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций. Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне. С улыбкой на лице. Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает. Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую. Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить. Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся. В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю. -----------------------------------

2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она. Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя. У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было Когда я наконец умру?

---------------------------------------------------- 2003-05-17 06:24:42 >> Сон Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года. Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться. Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу. Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего. Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время. Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая. Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость. Немного мне плохо, пойду, лягу.

--------------------------------------------- 2003-05-17 09:19:49 >> Я сама

Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы. Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам. У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди. У меня нет. Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем? Она же меня боится. Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает? Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу. Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет волос Силы Веры Надежды Не только я умираю!!!

------------------------------------------- -------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда Когда я умру мне будет легче.

------------------------------------

2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!! Именно поэтому я сделала эту страничку Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит Ели хватит сил Буду себя жалеть.

-----------------------------------

2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды» Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает. Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может. Но, в конце концов, это мой папа. Жаль, что мама этого не понимает.

------------------------------------------

2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму. Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний. Боюсь. Очень. А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения. Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может. Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать. Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать. Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня. Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.

-----------------------------------------------------------------

2003-05-18 09:18:44 >> Крик души Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!! Я уже не хочу!! Не могу!! У меня нет сил!!!

------------------------------------------------ 2003-05-19 04:33:26 >> Слабею Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть. Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя. Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.

---------------------------------------------------------------

2003-05-19 09:22:26 >> 09:22 Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать. Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать. Я не хочу что бы она так мучалась. Я предпочитаю уйти. Я уже готова- почти.

------------------------------------------------------------------------

2003-05-20 03:17:08 >> День рождения Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль. Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко. Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия. И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне. Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля Мы часто вместе плачем. Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит

------------------------------------------------------------------------------------------

2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню. Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она. Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья. И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак. Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно. Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму. Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли. И мы были. Целых 2 года мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом. Жаль… Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме) Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало. Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь. Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме. Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви. Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.

--------------------------------------------------------------------------------------

2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет. Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться. Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день Нет сил: ..

----------------------------------------------------------------------

2003-05-21 16:08:30 >> Клубника Какой вкус у клубники? Не помню.

-------------------------------------------------------------------

2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть: ..



--------------------------------------------------------------------- Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный. Царство ей небесное. Окутанный болью Войтек.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки Oд: [email protected] Для: [email protected] Копия для: Тема: Дата: 19 мая 2003 03:21 Дорогой Войтек!(имя) Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом. У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику. Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю. Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее. Спасибо за все-Друг."

---

Сегодня моя природная лень обострилась до предела. Но в сегодняшнем дне есть пара нюансов, или как там это, на которых я заострила своё внимание. Это, первое, - я просмотрела опять «Трою», рыдала – нечего сказать, восхищалась – слишком мелкое слово для выражения чувств... Особенно мне понравилась сцена, где Гектор борется с Ахиллесом. Так здорово!!! А какая техника!!! Вот что значит – тренироваться полгода. Тэкс... С этим разобрались. Второе – мне приснился прикольный сон, я бы его и до конца досмотрела, да меня разбудила Анька...( крыса. Если кто смотрит «Король шаманов», тот поймёт, почему мне так понравился этот сон. Я тоже была шаманом. И на стороне Зика. Эх... Вот чувствую себя мелочью пузатой, а что делать? Аниме – оно и в Африке аниме. Люблю я этот стиль. Хотя «Король шаманов» немного детской тематики, мне плевать, если смогла смотреть «Евангелион», то и в этом ничего особенного. Так. Третье... Снова училась играть на гитаре. Подобрала ноты и отыграла на одной струне «В траве сидела гусеница». Забавно вышло.

Ещё я долго думала на счёт Бога и Сатаны. Естественно, я верю, что есть и тот и другой. Вот только если предположить иначе... Многие люди считают Бога совершенным. Т.е. он не совершает ошибок, делает всё во имя добра, во имя хорошего ну и т.д.. Ну, а если посмотреть на окружающий мир, то, извиняюсь, дерьма не напасёшься, и созревает в голове один вопрос – если всё так хренова, то почему Бог не поможет? Почему позволяет Сатане править миром? Не есть ли в этом его слабость? Или он просто так проверяет веру людей? Или Сатану придумали сами люди, что бы хоть как-то скрасить ошибки Бога? Так сказать, найти повинного в несовершенстве мира... Нда, тут не один, а тысяча вопросов. И ни на один мне не найти ответа. Вернее, не найти точного ответа, потому что другие тут же начинают вбивать свою точку зрения...

Звонил дядя, говорил на счёт квартиры... Мде, могло быть и хуже. Благо жильё у меня вроде бы и будет в Питере.. Да только на проспекте Косыгина она находится. А ещё говорят, что центр. Можно сказать, что я оторвана от мира буду.

---

маленький хоббит вышел поохотиться..Жду, когда мне купят цифровик наконец, а то забодало фоты с телефона качать

---

Я опять лунатила..Плюс мне приснился Крюгер. Я знала,что он придёт ко мне в сон и пыталась проснутся...Била себя.. Со мной была моя подруга,которая не понимала, чего я боюсь и пыталась меня успокоить. За что и поплатилась. Её распороли у меня на глазах... А потом я проснулась. Опять лунатила. Короче, заснула я. И во сне я села на кровати и стала читать. Мне позвонила подруга на мобилу. Я потянулась к телефону, из-за чего со стола свалились все лаки. Я пошла из комнаты на кухню, качественно врезавшись во что-то носом. Толкнув это чтото не видимое, я вошла на кухню, сшибив что-то, но что опять-таки не узрила. В итоге я наконец заговорила с Маринычем, тока слышно её было ел-еле... и тут я открываю глаза... Я держу в руках телефон и ни хрена не понимала, что я вообще делаю на кухне..Марина что-то орёт в трубку, а я смотрю на валяющийся табурет, на который наткнулась ранее. кошмар..Скоро опять буду из окон прыгать, как раньше.

---

сон.

Мне приснился страшный сон. в этом сне демон являлся людям, заставляя их умирать в страшных муках... тот демон явился и моей подруге, но она смогла выстоять..Преодолев жуткие муки и боль, она выстояла.. но дьявол поборол её сердце, он вселился в неё... она ситрадала. сильно страдала. и проклянала себя за то, что не смогла умереть.

Она же всегда знала, кто будет следующей жертвой..а я всегда находилась рядом с жертвами.не знаю почему. но не от меня зависела их судьба. Подруга хотела предупредить меня, что я стану жертвой. но не успела.я уже всё знала.. было странно видеть дьявола воплоти..и не боятся его.да я кричала. но не от страха. больше от боли.я наблюдала всё со стороны. дьявол..роскошный мужчина, если смотреть на его тело. кожа его красна из-за ожогов и обветренности. вместо глаз чёрные провалы.следы когтей.чёрные. как будто ему вырвали глаза ... я наблюдаю со стороны, как сама же начинаю дёргаться в конвульсиях, как зажимаю уши и кричу... я упала на колени, плача от боли... в комнату входит моя подруга и видит.. тело в луже мёмной блестящей крови. голова обмотана полиэтиленом и лежит рядом. оторванная.. подруга падает на колени и кричит.. она хочет плакать, но демон ей не позволяет.. а затем...чудные трели будильника и выход в мир реальности... от таких снов у меня начинается лунатизм..

---

ну как всегда)

Мда. Сегодняшний день проще описать одним словом: ничего. Совсем ничего. Тут всё обыденно – сон, бодрствование, работа, дом.

Утро началось, как всегда, - где-то рядом с головой зазвенел телефон, как и в прошлые дни не избежавший после этого участи «полёта весёлого камикадзе», ну а о приземлении лучше не вякать, ибо я до сих пор не смогла его найти. Ничего, завтра отыщу, как только он опять порадует меня будящей трелью (мать его за душу =( ).

Кое-как доползя, доковыляв, ну и тому подобное, до кухни я открыла холодильник. И снова закрыла. Зачем разглядывать немалое, но совсем пустое помещение, всё с первого взгляда можно рассмотреть.

Следующим местом посещения стала ванная комната. Когда я стояла под душем, забывшись в своих мечтах и грёзах, работники ГРЭСа заботливо отключили горячую воду. А я всё равно стояла под ледяными струями и улыбалась. Не знаю, что на меня нашло, наверное, временная блажь, иначе бы я просто всех перебудила бы своим грозным, а главное богатым, лексиконом.

Мокрая, оставляя за собой потоки воды на полу и коврах, я дошла до своей комнаты, принимаясь сушить волосы. Вроде тут обошлось без приключений. То, что я бегала по всей квартире полуголая в поисках хоть какой-либо приличной футболки не в счёт. (Они у меня все дикие, чёрные с разрезами там, где не можно и нужно, а на работу надо идти в простеньком, дабы покупателей не спугнуть.).

Так и получилось, что покупателей пугала не я, а Федька, прятавшаяся за манекеном возле подсобки. Все так шугались от неё, как только Аньке спичило пошевелится, а потом смеялись и с дрожащими руками покидали магазин.

Ещё сегодня я узнала, что приезжает брат со сборов. Боле ничё не напишу об ентом, ибо тут маты запрещены.

Когда я озверевшая, злая, голодная припёрлась домой, меня встретил папаня своими окоселыми, весёлыми глазами, под завязку закачанный пивом. Я уже привыкла, просто махнув рукой, запершись в комнате, по которой уже были раскиданы вещи приехавшего брата (он моментально слинял бухать, т.е. отмечать свой приезд с друзьями). Настрой стал ещё гаже, нежели был. Нет, с братом у меня отношения более или менее, ну, как и у всех братьев и сестёр, живущих в одной комнате, и даже не столько из-за отца, сколько из-за того, что опять болело сердце. Заколебало ещё как. Я по привычке своей не стала ничего принимать, стараясь не обращать на боль внимания. Подумаешь, когда голова болит, не ною же...

Мне сон такой странный приснился. Будто я ночевала на улице, причём не как бомж, а всё так цивильно до невозможности. Потом я испугалась шаставшихся вокруг странных личностей, преимущественно имевших вид пропитых мафиози, и пошла домой. Но почему-то всё никак поначалу не могла сдвинуться с места. Я шагала... Но не приближалась к дому ни на сантиметр. Потом не могла никак найти нужное здание. А потом проснулась из-за будильника. Странно, мне всё это напомнило мои старые сны, которые снились мне с двух до пяти лет. У меня тогда были приступы клаустрофобии (приступы – т.е. в лифтах я не боялась ездить, а вот в комнате сидеть, в ванне – до жути). Плюс я лунатила. Мне снилось, что комната, в которой я спала начинала вдруг уменьшаться, трястись. Типичный кошмар. Я вскочила и бросилась к двери, но та, как на зло, стала отдаляться, или это я не двигалась с места. Я закричала так, что, наверное, меня до Советской было слышно. Тут я всё-таки смогла добежать до двери, но та не поддавалась. (Издевательство, бля!). Когда же я её открыла, на меня воззрился чёрный, страшный, почему-то не в меру большой коридор. Выбежав из адской комнаты я быстро пошла в комнату родителей, но не пройдя и трёх шагов грохнулась на пол, споткнувшись обо что-то невидимое... и проснулась. Оказалось, я упала в прихожей, не увидев во сне тумбочки для обуви. Бе. Вот так. Сны были самые разнообразные, я могла очнуться на кухне, а во сне пить из графина воду, иногда мне снилось, что меня зовут гулять, а я по глупости детской решила выпрыгнуть из окна (я на первом этаже живу). И вдруг просыпаюсь и вижу, что хочу открыть раму. Забавно)). Жаль эти сны уже прошли. Я больше не луначу, а клаустрофобию драную преодолела.

---

мой первый фик

Что такое Любовь?.. Кто осмелится дать ответ на этот вопрос... Даже если какой-нибудь типчик как, например, Шурасик и ответит, то всё равно окажется далёк от истины... Да и вообще, чем больше человек спорит о чём-то, тем меньше он об этом знает. Так считала и Таня, сидя в душной, тесной комнате, думая о чём-то. (О чём точно не решусь сказать, ибо в чужие мысли подглядывать неприлично... Ну, ещё и опасно для здоровья.). Вот уже как два года она жила в этой старой избушке, в самой гуще леса, где вокруг неё были только лес, болотные хмыри и лешаки... Раньше рядом с ней был и Ванька... Такой милый, заботливый, он всегда находил способ успокоить её, подбодрить. Но его больше нет. Он исчез из её жизни так же быстро, как исчезает загоревшаяся бумага, терзаемая яростным пламенем.

Она вновь и вновь прокручивала в памяти тот день... Начинался он как и все дни до этого: сырое, пасмурное утро постучалось в окно, намекая на то, что пора бы уже оторвать от подушки свою ленивую голову. Во дворе шумел ветер, качая пожелтевшие высокие деревья, заставляя сбрасывать свою листву на покрытую росой траву, укрывая её подобно одеялу. Ничего не предвещало грозы. Ничего. Но ведь так и бывает - ты ничего не ждёшь, а злобный кирпич неожиданности (чаще неприятной) уже стучит по затылку.

Таня проснулась, как обычно, сонно потянувшись и сев в постели. Из головы её не выветрились ещё неприятные воспоминания о недавней ссоре с Ваней, ссоре, начавшейся с пустяка и закончившейся грозой.

-Ты никогда меня не понимал! Ты заманил меня в эту трущобу, что бы надоедать своим занудством, ведь так? – Кричала она тогда, не осмысливая своих слов, они сами слетали с её губ, безжалостно жаля сердце Валялкина, который лишь разочарованно смотрел на неё.

-Я ошибся в тебе... – И он ушёл. Малютка Гротти думала, что он придёт, она ждала его, неотрывно глядя в окно, надеясь и веря... а затем заснув.

Но он таки не появился. Он словно исчез, оставив её. Так казалось ей, такой слабой, такой грустной в тот момент, пока она не узнала истину. Ваня погиб. В лесу подстерегает много опасностей, даже магу иногда бывает сложно их преодолеть. Валялкин был без кольца, оставив его на столе, из-за ярости и огорчения забыв надеть его. А без магии против оголодавших лесных хищников он был бессилен. Тело его поутру обнаружили лешие и, отдавая дань тому, кто лечил и помогал им, они похоронили его на опушке леса, скорбя об утрате. Так неожиданно и закончилась жизнь выпускника Тибидохса...

Тане казалось, что это не Ваня, а она умерла, она страдала так сильно, что не замечала пролетавших за окном дней, сменявшихся ночами, она редко выходила из домика, ненавидя лучи солнца и сияние луны. Даже перстень её деда Феофила молчал, лишь изредка выдавая умные фразы вроде: “Homini necesse est mori!”, или “Memento vivere”. Дочь Леопольда мало слушала перстень, хотя тот не говорил чепухи, впервые пытаясь ободрить Татьяну, но, увы, всё безрезультатно...

Сегодня к ней должен был прилететь Ягун, который, в отличие от Тани ещё не закончил магспирантуру. О смерти Вани он знал давно, тогда же он и приехал к ней, что бы хоть как-то помочь, поддержать Таню... Сейчас он собирался прилететь к ней, что бы забрать из этого дикого места и привезти обратно в школу магии. Гроттер не особо сопротивлялась, она сама понимала, что в ней что-то сломалось, что-то теперь идёт не так... Ей так не хватало Ваньки, именно сейчас она понимала, как глупы были их споры, как много времени они потратили зря, обижаясь друг на друга. Она не могла забыть его последних слов, обвиняя себя в его смерти... В её глазах потух тот огонь, та жажда к жизни, что всегда были частью неё.

Но вот, прошёл уже целый год. Время известно своими чарующими свойствами заживлять самые болезненные душевные раны. Но надо помнить о том, что рубцы и шрамы от моральных травм остаются навсегда.

В дверь постучали, из-за чего Тане пришлось вынырнуть из своих размышлений на поверхность реальности... Она быстро подбежала к двери, распахнув её и повиснув на шее у внука Ягге. Тот оставался всё таким же пухлым оптимистом, уши которого в зависимости от ситуации начинали менять свой цвет.

-Ох, мамочка моя бабуся, Танька, ты ж меня задушишь... Напои меня, что ли, чаем сначала... – Усмехнувшись, произнёс Ягун, разглядывая Таню. Хоть юноша и пытался вести себя как ни в чём ни бывало, да чувствовалась в нём та же печаль, что и в Тане. Потеря близкого друга – слишком тяжёлое бремя.

-Ягун, я уже три часа тебя дожидаюсь, ты где так задержался?

-Да так... -Уши Ягуна замигали.- Катя задержала..

-Аа...- Таня понимающе кивнула головой.- Вещи я уже собрала...- Малютка Гроттер нахмурилась – ей-то было известно, что все её вещи это лишь контрабас да смычок.

-Что ж, тогда полетели без промедления, пока ты опять не передумала...



Две летящие фигуры без препятствий осуществили перелёт через семь радуг Грааль Гардарики, которую академик Сарданапал разблокировал при помощи декана Медузии Горгоновой. На стенах Тибидохса уже выстроились встречающие, всматриваясь вдаль. Среди них были такие знаменитые личности, как сам академик, Горгонова, Зуби, Клёппик, Ягге, Поклёп со своей Милюлей, Пипа, Генка, оставшийся в магспиратнуре только ради своей возлюбленной, Гробыня, только вчера прилетевшая с Лысой горы, её маг-хранитель Гуня, ну и так все до бесконечности. Даже сама Шито-Крыто была здесь, чего никто не ожидал. Все знали о приезде (иди правильнее будет прилёте?) Тани и Ягуна.

Когда же, наконец, двое фигурок показались вдали, толпа зашевелилась. Пипа о чём-то спорила с Веркой Попугаевой, Склепова заулыбалась своей знаменитой улыбкой, которой разила наповал своих поклонников, а академик стал репетировать и мысленно произносить свою приветственную речь...

Таня с лёгкостью приземлилась на холодный камень, её задатки, оставшиеся ещё со времён драконбола не пропали даром. Девушка изумлённо разглядывала всю толпу, удивляясь, что так много лиц захотело встретить её... Оказывается, она ещё была нужна кому-то... На глазах её стали появляться слёзы.

- Ну, блин, Гроттерша, ты даёшь! Ещё со своего реактивного барабана сползти не успела, а уже такие сентиментальности. – Проговорила Гробынька, однако, в голосе её не было ехидности, а глаза подозрительно блестели. Это было совсем не похоже на ту Гробыню, что знала Таня. Ещё не успел академик произнести и слова, как к Тане стали подходить и здороваться, обнимать, целовать её, смеяться, спрашивать как она... Гротти уже не сдерживала слёз, плакала в открытую, ей было так непривычно быть в центре внимания, да ещё старых друзей, по которым она успела так сильно соскучится.

Сентиментальная часть закончена, фанфары отгремели, все отплакали своё и разошлись по комнатам. Таня вместе с Пипой, Склеповой вошли в свою старую комнату, такую родную до боли, такую знакомую...

Гробыня с разбегу упала на свою старую кровать, которую ещё не успели убрать, вернее никто этого делать и не собирался, чему Склепова не могла не радоваться. Таня неторопливо прошлась по комнате, усевшись на подоконник. Говорить с кем-то ей сейчас особенно не хотелось, хотелось просто подумать, осмыслить свой выбор. Да, она вернулась туда, откуда начала свой путь в мир магии, где с ней происходило столько всего необычного, порой даже опасного. А стоило ли? Хотя, что ей делать в той глуши, когда теперь там нет Ваньки? А стоило ли вообще покидать Тибидохс, бросая магспирантуру, не закончив её?

-Не, ну я так не играю! Танька, ты на каком сейчас небе летаешь? Я тебя уже пятый раз спрашиваю, как твой полёт прошел, а ты даже ноль внимания.

-А? Что?

-Бэ... – усмехнулась Склепша,- проснись, говорю, а то муха в рот залетит.

-Склеп, не читай нотации..

-Ладно, ладно... Ты хоть расскажи, как ты там жила в заполярье-то своём?

-Это не заполярье, а всего лишь удалённый от лопухоидов и магов остров. Нормально мне там жилось... – Таня осеклась. Даже сейчас она не любила ныть и жаловаться, может, она и стала более сентиментальной, но это сказался её возраст, а не личные переживания.

Склепова отлично поняла, почему наступило молчание. О смерти Ваньки она знала. Нельзя сказать, что она восприняла её так же тяжело, как и Таня, однако, плакала и переживала немало. Ваня во многих оставил частичку себя, он был как лист истории, который так не хотелось, комкая, выкидывать навсегда.

-Ладно, барышни, все на горшок и в люлю! – Важнетски сказала Пипа, зевая. – Я спать хочу, и если не хотите откушать моей интуитивной магии, то вам лучше заткнутся.

Никто не стал с ней спорить, все были сильно уставшими, особенно Таня, пролетевшая не такое уж малое расстояние.

-Кстати, Гротти, завтра к нам прилетает Душиматрёшкин. – Уже проваливаясь в царство Морфея, сонно заявила Склепова.

-Гробынь, ты бредишь. Он же с Лизон в своём городе давно кукуют. Да Лизон ни за что бы не отпустила своего Кусайсобачкина ни на шаг от себя! И вообще, зачем ему прилетать?..

-Да откуда мне знать, Гротт, вот сама и спросишь его, как он прилетит... К тому же, ты не забыла, что я говорила тебе о магии Локона? Глеб благополучно избавился от неё, едва не подарив коньки Аиде Плаховне, Лизон ему уже не нужна. А думаешь для некромага такая сложность избавиться от того, кто ему мешает?

-Ты что говоришь? Думаешь, он её убил? От магии древней Богини так просто не избавишься... – с ужасом спросила Таня.

-Таньк, ну вот откуда мне знать, что у него там на уме. Лизку он не тронул, хотя мог бы сделать нам такой подарочек. Жива она и здорова, это ведь она мне купидона с письмом прислала. Пишет, что Глеб прилетает к нам с первыми петухами, а сама она чешет в Питер, что бы продолжить своё жалкое существование и играть и дальше на нервах у людей... Всё, Гроттерша, не парься и спи.

Таня лежала, глядя в потолок, и думала, что ещё долго не сможет уснуть. Однако, Морфей унёс её в своё царство, стоило ей только ненадолго прикрыть отяжелевшие веки...



Дни в Тибидохсе полетели быстро и весело. Прибывшие гости улетать не собирались, магспиранты, в том числе и Ягун, готовились к сдаче выпускных экзаменов, Таня же собиралась продолжить своё обучение, начиная уже со второго курса магспирантуры, потому что первый она окончила весьма удачно, поэтому Сарданапал разрешил ей не начинать всё сначала. К Глебу, решившему всё-таки продолжить обучение (никто так и не понял почему), она относилась неплохо, сама того не ожидая. Бейсусликов, то есть Пинайхомячков, блин, ну вы меня поняли, не надоедал девушке своими магическими способностями, не наседал на неё, требуя общения. Он знал, что переживает Таня, хотя сам отнёсся к новости о смерти своего неприятеля с хладнокровием, присущим всем некромагам. Ему приходилось проходить и не через такое, закалка и неприязнь к усопшему сделали своё дело.

Одним словом, Глеб стал для Тани хорошим другом, видимо поняв, что к сердцу Тани ему не подобраться. Нередко некромаг просил попозировать ему, а Таня не возражала. Теперь её никто больше не ревновал, не ворчал на неё и не обижался. Постепенно Таня свыкалась с тем, что Ванька не может больше быть рядом и что ничего теперь уже не изменить. Однако, малютка Гроттер не могла больше даже и думать о любви, она считала, что таким образом предаст Ваню.

Глеб помогал Тане пережить это горе, он больше не пугал её своими некромантсткими штучками, а зачастую мог дать дельный совет. Они часто летали по вечерам вокруг Тибидохса, иногда задерживаясь до поздней ночи. Часто полёт проходил молчаливо, а оно и нужно было для того, что бы развеять холодным ветром ненужные мысли, полностью отдастся полёту...

В один из таких вечеров Таня невольно задержалась у стены, любуясь красивым закатом: солнце сверкало огненным шаром, озаряя угасавшее небо красным цветом, прячась за тускнеющие пушистые облака...

Таня обернулась и с удивлением заметила, что Глеб её всё ещё ждёт, а ведь ей показалось, что она простояла тут целую вечность.

-Глеб, можно тебе задать вопрос...

-Задавай...

-Как ты смог избавится от опеки Лизон, ведь магия прекратила своё действие только на тебя?

-Ты действительно хочешь знать ответ? – В глазах Глеба невозможно было ничего прочитать.

-Да...- Таня глубоко вздохнула.

-Лиза узнала о смерти Валялкина. Удивительно, что любовь, которую она испытывала к нему был фальшью, зато скорбь, слёзы были настоящими. Они-то и освободили её...- Глеб говорил всё с таким хладнокровием, что немного рассердило Таню... Как он может так беззаботно говорить о чужих чувствах? Кто ему давал такое право?

-Почему ты осталась там? – Этот вопрос заставил вздрогнуть её. – Почему не улетела сразу, как он...

-Потому что не могла... – Таня прервала его.- Столько воспоминаний... Мне сначала казалось, что... он и не умирал, что он был рядом... Я просто не могла... – она сама не понимала, почему говорит это.

Глеб подошёл к девушке и приобнял её.

-Он умер, Таня... И ты должна с этим смирится. Ты страдаешь и никак не можешь поверить в это. Но своими мучениями ты ничего не сможешь добиться, разве что сама канешь в бездну. Подумай сама, разве он. – Глеб не хотел произносить имени. – Хотел, что бы ты так пытала себя? Он хотел тебе только счастья...

Таня понимала, что он прав, хотя и не хотела слушать. Сама она часто говорила себе тоже самое, но это не утешало её... Ей не составляло труда вызвать дух Ваньки, что бы поговорить с ним, но она не решалась. Может, её останавливало то, что она была ещё не готова. А, может, она просто не хотела тревожить Ваню в загробном мире. Их дороги разошлись, увы, навсегда...

Глеб провёл рукой по её пышным рыжим волосам, но девушка даже не вырывалась, она зачарованно глядела в глаза некромага. Тот, слегка прижав её к себе, коснулся своими устами её тёплых губ. Таня закрыла глаза. Её сердце бешено колотилось, чувства вновь разгорались огнём, как было раньше. Она не испытывала ни чувства вины, ни чувства омерзения к себе. Они ушли, а на их место встал Глеб.

Слегка отстранившись, Гротти произнесла едва слышно:

-Нас будут искать... Я пойду...- И, не дожидаясь ответа, пошла к лестнице, волоча за собой контрабас.

Глеб смотрел ей вслед, покручивая в руках свою трость.

-Ты станешь моей, Таня. Даже смерть не станет нам преградой. – В глазах некроманта на миг промелькнули две маленькие красные искорки, но тут же потухли. – Забудь о былом и иди ко мне... – Слова прозвучали как заклинание...



Тибидохс продолжал жить своей неторопливой жизнью. А жизнь перевернула новую страницу истории, принимаясь писать новые строчки.





вот он, мой первый фик на ТГ...